Sobre lágrimas de confiança

Eu já sabia que eu era meio lenta pra emoçoes... o que de certa forma sempre me foi uma vantagem, pois consegui sobreviver a grandes tempestades e crises reais por que conseguia, nao sei como, me manter absolutamente controlada. Todas as vezes que tive um problema de verdade, aquele que tira nao só o seu chão, mas de quem você ama, eu fiquei forte para tomar decisões, trabalhar, arreaçar as mangas, motivar, incentivar, consolar.

Todo mundo sempre se espantava com esta "força" e algumas pessoas até me admiravam por estas atitudes... só que o que ninguém nunca via é que depois de passado o furacão, eu caia.

Chorava uma semana, nao queria acordar, sentia tristeza, indignação, sensibilidade, enfim... vivia tudo o que todo mundo já tinha superado... e muitas vezes, sozinha.

A prova deste "delay" emocional que me acomete ( e repito, as vezes e fundamental para aguentar o tranco) foi hoje no ultrasom do baby... no primeiro ultrasom, há 15 dias eu tava tão tensa, mas tão tensa que nao consegui ver nada... hoje, procurei relaxar pra poder curtir o momento e as boas noícias... mas isto não aconteceu na hora do exame.

Durante o ultrasom, falei descontroladamente ( eu sei que é normal euzinha falar muito, mas vc via que era ansiedade) perguntei, afirmei, nossa! que matraca!! Consegui ver que o bebê se desenvolveu muuuuuuuuuuuuuuito, de 4mm ele passou para 2 cm ( um orgulho!!) em quinze dias!!! Vi que mudou de forma, ouvi o lindo e forte coraçãozinho batendo, me traquilizei com tudo que a médica disse... mas o mais legal, foi que desta vez pedimos para gravar o exame! Santa idéia!!!

Mostrei pra Malu, uma hora depois e vi exatamente a mesma coisa que na hora...

Depois, cheguei no escritório e fui mostrar os primeiros batimentos cardíacos do novo membro da Phábrica pra as meninas e o primeiro click se deu... consegui ver os bracinhos, perninhas se desenvolvendo! Nossa! Eu não tinha visto nem no exame e nem na hora que mostrei pra Malú!!!Sim, senhor, bracinhos e perninhas... o embriãozinho já tem um formato de como diria a Miriam, minha irmã, de um mini humano....

Mas sinceramente, foi agora, quase a uma da manhã, que sozinha em casa, enquando o Luit está no churras do futebol que puder curtir estas imagens tão fantásticamente perfeitas...

Vi tudo com detalhes, pause, play, pause, play... vi umas 5 vezes o exame... e foi aí que senti uma emoção diferente, quase primitiva, de imensa alegria.

Até agora, todas as lágrimas que derramei ou por drama do "susto inesperado" ou por medo do que vinha pela frente ou por impotência diante dos enjôos que acabam comigo... pela primeira vez chorei de alegria, de satisfação, chorei por confiança em Deus, em mim, na vida, na natureza, no amor, na saúde, na perfeição...

É como se dentro de mim brotasse junto com o coraçãozinho a certeza de que tudo vai dar certo, ou melhor, já deu. E pude na enésima vez que vi o ultrason, ouvir a doutora dizer: perfeito!

Sei que ela se referia ao desenvolvimento do bebezinho, mas nao tem palavra melhor para traduzir este momento: perfeito!

sorriso amarelo

Fico pensando sobre a real importância das coisas.
Tem hora que ficamos possuídos de raiva por causa da atitude de alguém, e tem hora que temos compaixão e não nos contaminamos com as sujeiras, mesquinharias e egocentrismo dos outros. Devia ser sempre assim, diria OSHO, olhar tudo e todos com compaixão, ser um expectador das dores, alegrias, injustiças e surpresas do destino. Eu não consegui atingir este estado elevado consciente e perene. Só que as vezes, percebo que o que antes era insuportável, agora parece tão distante. O que antes eu julgava, esbravejava, repudiava, em alguns momentos consigo olhar sem analisar, me abstrair e perceber a real importância que as coisas têm. Será que são os enjôos, que me fazem realmente me preocupar com o meu umbigo, e desta forma parar de me preocupar com os outros? Um jeito muito “enjoado” de descobrir as coisas... podia ser mais fácil, né?

O fato é que tento a cada dia ser melhor. Mais humana, ter mais interesse nas pessoas, coisas e realmente colocar cada um que eu amo no seu lugar no mundo, na minha vida e no meu coração.... algumas pessoas quero muito perto, por que elas acalmam meu coração, outras, quero mesmo amando, mais de longe...

Os enjôos trazem a falta de paciência, tolerância e principalmente vontade... acaba que estou cada dia sendo mais eu mesma, por que não to com saco nem pra fingir, jogar, brigar, sorrir... é um pouco ruim, por que as vezes eu preciso, mas to percebendo que tudo bem eu não estar cem por cento sorrindo, disposta, disponível e amável para o mundo o tempo todo... o mundo sobrevive sem esta Jojozinha...

A hora é de manter a espinha ereta, a mente quieta e o coração tranqüilo... e quem estiver nesta, que se achegue, sem esperar o disponível e as vezes forçado sorriso, mas aceitando o verdadeiro e honesto suspiro...

aniversario

Já passei várias fases em aniversários, desde o festa de arromba só para meninas, até o me isolar com as pessoas que eu amava num rancho...é sou uma mulher de fases, como diria a música. Mas sem dúvida este é o aniversário mais diferente de todos. Primeiro por que parece que tudo tá tão distante, festa, presentes, ligações que alimentam o ego... parece que tudo tem um novo e muito mais leve significado.

Claro que fiquei felicíssima com os torpedos, flores, e mails e ligaçoes de pessoas tão queridas... mas é que meu estomago nao me dá a menor chance de pensar em uma festança com comidas e bebidas... só de pensar, argth! O que é legal é que descobri que eu nunca comemorei para os outros e sim pra mim, sim, por que como agora nao consigo comer nem beber nada... nem vai rolar festa... brincadeirinha! Quem esta determinando esta ausência de comemoraçoes e estripulia é meu coração... ele acha que neste momento tenho que virar uma galinha ( no melhor sentido da palavra) e chocar este momento... recolhimento, hora de ficar quietinha com meus medos, alegrias, desejos e enjoos, hora de ser eu mesma, pra mim mesma.

e nao é que isto é legal?

eu tô

5/11/2009

tô a mais chata de todas.

tô tao chata que quero ficar sozinha... o enjoo talvez seja o grande causador desta chatisse junto com os hormonios, mas juro, nem eu to me aguentando...depois das 18h uma especie de TPM gigante me invade... e ainda junta com o inferno astral, já que dia 9 tá chegando...

não quero saber de nada...não to com saco para clientes malas, nao to com vontade de conversar, de atender telefone, de fazer nada... até assistir tv tá chato. só sei vomitar, enjoar, comer, vomitar, enjoar... meu Deus, isto precisa acabar logo pra eu curtir a nova fase... mas o pior é que a unanimidade diz que só daqui a dois meses.......

sei que devia estar mais perto, disponivel e disposta para as pessoas que eu amo e que me amam... mas que jeito? o enjoo tá o maior do mundo...

mas vai passar, vai passar...

bate coraçao

4/11/2009

o baby tem 4 mm e já tem um coraçaozinho batendo... coisa mais linda.

o repouso continua, o enjoo tambem.

"meu coraçao, nao sei por que, bate feliz, quando te vê..."

familia

O grande dia...

Amanhã vamos ter o primeiro contato com o baby... vamos ouvir seu coraçãozinho bater forte, forte...

Esta noite já perdi o sono...
A cada dia eu acordo diferente... a barriguinha já tá durinha, inchadinha... os enjôos só pioram, mas não vou reclamar, é o baby se desenvolvendo...

Imagino o amor incondicional mesmo que é o de mãe... a vontade que eu tenho é de ficar quietinha, só esperando ele crescer, bem calminho, tranqüilo e saudável... queria parar o mundo para viver cada pedacinho... queria ter uma câmera para ver o desenvolvimento dele, dia a dia...

Eu que nunca pensei em fraldas, mamadeiras, papinhas, agora só penso nisto...
E penso no mundo que eu quero construir pra ele, cheio de harmonia, valores, alegria, verdades.

Acho que vamos conseguir, por que estamos cada dia mais juntos, os três, formando uma pequena e muito nova familiazinha... que também vai crescer e se desenvolver... junto com o baby...

A viagem

1/11/2009-

Hoje era o dia que íamos para o México, depois para Las Vegas... uma semana de passeio e trabalho, novidades, novas experiências...
Parece que eu sabia que não íamos. Não por causa da gravidez, mas sei lá, algo não conspirava nem para a animação dos dois nem para a operacionalização da viagem...
Sinais, diriam os mais sensíveis.
Embarcamos em uma viagem ainda mais misteriosa e cheia de coisas novas, uma viagem dentro do meu útero, que começa agora apertando os cintos e termina daqui a nove meses, quando embarcamos em outra aventura, que aí, só Deus sabe como será dia a dia, mês a mês, ano a ano...

A viagem para o México nós escolhemos. A viagem para dentro de nós mesmos, para encontrar nosso baby, não escolhemos mas ela já começou com uma jornada incrível de descobertas e expectativas...

O médico disse que ele chega em junho...

ENJOADA

31/10/2009

Duas sensações invadiram meu ser. A primeira, a felicidade de estar bem, o repouso ter dado certo e tudo estar ficando “normal”, enquanto a dor diminui a esperança de que tudo vai dar certo aumenta, na mesma proporção.

A segunda sensação não é tão legal, mas é legal. Enjôo... nossa, o tão temido e falado enjôo, existe e no meu caso, veio braboooooooooo.

Mas é quase a confirmação física de que esta tudo caminhando como deve ser... até do enjôo eu não quero reclamar... o baby deve estar crescendo, e se desenvolvendo...dentro de mim.

Parece que estou de nove meses... penso em nomes, quarto, carinho, amamentação, atenção... e sinto uma incrível sensação de que o amor acalma tudo e é a resposta para qualquer pergunta que eu possa ter que enfrentar de agora pra frente...

Farei o que preciso for. Hoje e sempre.

QUERER

27/10/2009 –

Por mais que eu queira falar de outra coisa, juro, só consigo falar no POSITIVO de ontem... e para minha surpresa, depois de sair do médico a ordem é clara: cama, repouso para segurar o bebezinho...
É impressionante como alguns sustos tem efeito impacto em pessoas como eu. A simples hipótese de acontecer qualquer coisa com o bebê, a gestação, a gravidez, me fez parar e desejar com toda força do mundo esta criança. Não que eu não estivesse desejando ou feliz, estava, mas é que não ainda não “sentia” a gravidez. Depois do choque, pronto, caiu a ficha.

Comecei a pesquisar tudo e mais um pouco... e deitadinha comecei a ver todos os passos do que vinha pela frente... ainda nada mudou no meu corpo, mas no meu coração...muita coisa mudou...

O querer é forte demais.

POSITIVO +

26/10/2009 - Surpresa!
Sabe o que significam duas fitinhas vermelhas? POSITIVO.
Fiquei tão nervosa que não conseguia ler o resultado do teste de gravidez... um filme inteiro passou pela minha cabeça. O que eu queria para os próximos 9 meses, família, amigos, meu amor... E de repente eu que queria um baby para o ano que vem, estava com um dentro de mim... o mais louco é que mesmo com o exame de positivo, eu não acreditava.
É que eu acho tão, tão milagroso a concepção, gestação que as vezes não me achava digna, preparada, capaz, competente...
Por tanto tempo a hipótese de ter um filho era remota e (juro!) cheguei a ter a certeza de que não queria um.
Agora estou com o resultado na mão e grávida não só de um bebê mas de mil pensamentos que vão dos mais positivos ao mais terrível.
Que venha este baby para trazer toda a mudança que ele representa. Estou feliz, eufórica, ansiosa, mas ainda não me sinto mãe...nem enjôo, nem barriga, nem peito doendo...amanha a ficha cai.